自·在

工作计划

1，做宣讲，做签售，管理好信息员；

2，关注教材，建备忘录；

3，研究政府采购项目。

锻炼能力

1，领导力；

2，执行力；

旅行计划

1，阳朔；

2，黔东南；

3，越南；

4，台湾；

5，东南亚某海岛；

6，镜泊湖；

读书计划

1，传媒类专业书；

2，大社科；

3，经济/理财；

其他计划

1，出版考试；

2，减肥；

开始玩微博了。导致思维跳跃地一塌糊涂，只能成句，不能成篇。呜呼哀哉。趁今天有点心情，码上一篇，好为以后留个交待。

我自认为文字功底不算太差，但远远没有达到靠文字吃饭的水准。写博客丢掉了做文的布局，玩微博丢掉了博客的谋篇，我时常很有危机感，我到底还能不能简洁透彻地用文字讲清楚一件事。

工作一年多了。我最迷茫和挣扎的一段时间似乎过去了。

我不是个狷狂的年轻人，而是愿意以学徒为起点，希望有着平稳的进步。我时常想，出版社发行员的职位在把我引向何方。一度我曾想，我正在向着油嘴滑舌、不厚道、精于计算这条路迈进吗？这不是我想看到的方向。我抵抗过。我觉得我是故事中的那只熊，因为他人的鼓励或轻视，硬要与土拨鼠一决高下。

后来，审视自己一年来走过的路，我的确看到了成长。不必用业绩来衡量的成长。我觉得这个岗位还有潜力可挖，它会赋予我更多。当然，几乎所有的成长都是委屈换来的。我学着怎样建立和表达自己的信任，学着在零和博弈中保证自己的利益又不伤感情，学着在不违反原则的前提下急他人之所急。更重要的是，学着处理好工作的同时维系个人的亲密关系。这些都很难，我还有很长的路要走。

年龄越大，越不容易嫉妒。因为明白八面玲珑的代价，因为尝过收之桑榆的欣慰，因为看懂福祸相倚的故事。

我记得一个梦境，那是自我成长的一个象征。第二天清晨醒来，我突然意识到，以后都不能靠父母帮我拿主意了。

男朋友从未放弃过劝服我离开这个岗位的努力。他一再苦口婆心地、像劝慰一个懵懂孩子那样地告诉我，外面有多危险，一旦遇到情况，我是多么无力。他甚至把工作必要的出差误解为我野性使然，以为我不愿意承担家庭责任。

想想我这可能是每况愈下的人生，就觉得可悲。

其他人何尝不是这样？眼看着一个一个的可能凝固成确定，无力抗拒。当我还在学校，我觉得有许多许多事情可以做。比如公益，比如杂志，比如长途旅行。工作的这一年多，很多念头没有萌芽的土壤，开始会痛苦，再到把念头埋在心底，重拾了会微笑感叹，最终可能连任何念头都没有了。书，电影和旅行，应该是很多年轻人的信条。现在呢，书只是看小册子，电影居然很乐呵地看看快餐片，旅行呢，为了公事马不停蹄，坐飞机感觉像坐牢。

25岁魔咒呵。在这之后，生存的根本手段是资源交换。工作环境里，个人价值没有用（即便得到认可），个人创造的价值才有用。

更可怕的是，一些我珍视的个人特质，随着工作时间的加长在慢慢退化。比如说，温和，语言的逻辑，文字的表达。我厌恶的东西反而好用，絮叨，八卦，虚伪的亲密。至今我依然不愿意为了年终多几千块钱而改变。我觉得这是种伤害。

人从痛苦中汲取的营养，将会远远大于幸福中的所得。

我在慈善组织期间，也会抱怨组织对员工一点也不“慈善”。可现在回想起来，那是相当愉快的一段经历。以后也会是一样。不愉快的工作，讨人厌的旅行同伴，不合适的男人，都会是成长的必须。

结尾奉上一首歌吧，二手玫瑰的《采花》。

“从前的理想看来挺可怕的

爱情能当饭吃会更伟大吗

为了能有个新鲜的明天

你也在听不懂你说的是啥。”

戏谑似的东北腔摇滚，听上去有酒精一样的安慰作用。周日晌午，祝愿各位安康。

中秋将至。

借着出差的便利，我本想在外面休个假。先打算在黔东南，不成行，又想改在抚仙湖。不成行，再次改在九乡。就在前一天的晚上，我拉着行李箱，走在破败的机场周围，闲适的心情荡然无存。高原平湖的静谧显得极不真实，吸引力已经远远抵不上北京小窝的安逸。望着头顶那轮正在变圆的月亮，它也不完美呵。罢了。回家。

偷闲是需要练习的。这是一门艺术。

偷闲不同于偷懒。偷懒是该做的事儿不做，或者偷工减料地做。偷闲，是在紧张的节奏下，保持一份闲适的心态；是在事情山穷水尽之时，依然能发现生命的赠予。

应怜屐齿印苍苔，

小扣柴扉久不开。

春色满园关不住，

一枝红杏出墙来。

访客而不得之时，却收获了满园的春色。这是中国人的智慧。这是与现实讲和的智慧。

既然要走就别怕遗憾。路上买了一本《享乐主义》的小册子，南京大学出版社的。让它陪我度过飞机上的三个小时。

关机。回家。可能我下次再来，巫家坝机场就要被尘封进历史了。